Сыто по уши
Ночь. Курилка. На скамейке расположились врачи, фельдшера, водители и пара санитаров. Глубоко затянувшись сигаретным дымом, разговор начал врач-кардиолог.
- Вот идёшь, бывает, по улице днём. Смотришь на людей. Лица. Умные вроде бы. В глазах даже проблеск интеллекта. а приходишь на дежурство - долбоёб на долбоёбе и долбоёбом погоняет! Как так?!
А ведь прав он, чёрт побери. Что происходит с людским мозгом после того как они набрали заветные две цифры и услышали: "Бригада выехала, встречайте!"?
*******
Столбик термометра застыл ниже нуля где-то градусов на тридцать. Ветер вместе с колким снегом заползает за воротник куртки. Пальцы, сжимающие ручку оранжевого ящика, деревенеют. Кардиограф замерзает. Это значит что мы изведём десятки метров плёнки, прежде чем он согреется и начнёт писать что-то вразумительное и разборчивое.
Мы стоим у подъезда уже минут десять. Домофон, при наборе на нём номера нужной квартиры выдаёт "PAY". Не изволили заплатить, суки. Три часа ночи, будить соседей не комильфо. Фельдшер, глухо матерясь и покашливая, набирает номер диспетчерской.
- Девочки, это бригада! Соедините с третьим столом! Ага... Да... это бригада 87, домофон не работает! Позвоните на адрес, пусть откроют, мы тут скоро окоченеем!
Второй фельдшер вздыхает, отбивая зубами дробь.
- Однажды, в студёную зимнюю пору, примёрзла лошадка пиписькой к заборуууу...
Минуты через три дверь открывает недовольный мужчина, закутанный в тёплый халат. Морщится, хочет что-то сказать, но его прерывает старший бригады.
- Мужчина! Вы что, очумели? Почему бригаду не встречаете?! Так вы нас ждёте?!
Ошалев, видимо, от нашего внешнего вида и, особенно, от сверлящего взгляда трёх пар глаз он бормочет:
- Так нас телефон спросили когда мы звонили. Мы думали что вы, когда приедете, нам позвоните или СМС пошлёте.
Мы не нашлись что ответить.
********
Каким бы убеждённым атеистом я не был, но есть, есть в этом мире проклятые места. Кошмаром нашей, отдельно взятой подстанции, является ночной клуб "Эльдорадо", что расположен в ККТ "Космос". То и дело, в предрассветных сумерках, краем уха слышишь слова, срывающиеся с уст врачей и фельдшеров, получивших вызов "Именно туда, ну ты понял."
- Сжечь. Нахуй.
- Я отвечаю, там врата ада замурованы.
- За что?!
- Опяяяять...
- Ну почему мне?!
И бригада едет. Скрипят колёса, гремят носилки, готовые принять на свою спину облёванное, избитое, матерящееся тело. Бригада натягивает перчатки, молясь всем медицинским богам: "Асклепий, Гигея и Панакея, а так же все боги и богини которых я помню из клятвы Гиппократа! Пусть это тело очухается и уползёт до нашего приезда!"
Не люблю вызовы в общественные места. Куча пьяных, разгорячённых зевак, неадекватных и порой агрессивных.
- Эй, ну куда, э?! Вон он тут!
- Cлышь бля, где вас, суки, носит?
- О, приехали, ахаха, доставай телефон, снимааай, гыыыы.
Тело лежит, мирно посапывая и обнимая фонарный столб.
- Слава, ты уже нашатырку подготовил. А? Давай.
Под носом пару раз, по вискам потереть. И доктор отскакивает, наученная горьким опытом.
- ЭЭЭэуууххх бляяяя! Аааапчхиии!
- Просыпаемся, просыпаемся!
- Чё надо, э?
- Нам - ничего. на что жалуетесь?
Долгие расспросы, выуживание информации о прописке и вообще фамилии имении и отчестве. Не отказался, едет с нами в наркологичку. Печально. В машине проснулась борзость.
- Э, вот ты, сучёнок!
тычет в меня ладонью.
- Руки убрал!
- Чё? ты знаешь кто я? Тиии сужииил?
- Что? Служил? Нет.
- А! Сучёнок, вот послужи в армии, тогда будешь мне тут эта...
- А что я? Сиди спокойно.
- Что? тебе чё надо? Телефон мой? Деньги? На!
Жирная, пьяная туша. Весь в пожухлой траве и пыли. Это сильно контрастирует с кислотно-зелёной футболкой "Rich & Beautiful". Глаза блестят, еле держится на своей огромной заднице. Неуклюже размахивается и бросает в меня телефон, который ударяется о дверь. Следом летит Кошелёк, падая куда-то за носилки. Поднимаю всё его богатство.
- На, нахер мне это не надо.
- Неее, ты держи!
теперь телефон и кошелёк одновременно просвистели над моей головой и шлёпнулись на подножку.
**********
Ближе к полуночи дают вызов с поводом "рвота". Что за рвота, почему? Отравление, давление, синдром позвоночной? Приезжаем в шикарную двухэтажную квартиру в центре города. На огромной кровати лежит дама 56 лет отроду. Немного заторможенная, она расположилась на огромной кровати с ажурными одеялами и подушками.
- Что случилось? Что беспокоит? - привычно начинает доктор.
- Я сегодня. М... прибиралась.
- Угу...
- Я растения обрезала, листики там, всё остальное.
Действительно, квартира довольно плотно обставлена разными комнатными растениями.
- Ага, а что дальше?
Доктор начинает измерять давление.
- Ну я вот купила недавно кустичек. "Семейное дерево" называется, ну чтоб там детки были в семье... примета.
- Ага...
Доктор своим чутьём уже заподозрил что-то нехорошее.
- Ну я обрезала, обрезала. Отрезала кусочек и в рот. Разжевала, проглотила. И тут во рту зажгло, онемело всё. Потом рвать стало и живот сильно заболел.
Одновременно мы с доктором, сглотнув и округлив глаза, спросили:
- Зачем?!
Не знаю как мы умудрились не спросить вместо "зачем?" "Нахуя?!".
- Ну у меня котик. Он постоянно листики жуёт с растений. Я его так ругала всегда, но ведь то что котики кушают оно же экологически чистое, ну я и всегда за ним пробую. Полезно ведь!
- А котик ваш где?
- Так он умер четыре дня назад...
Далее были звонки старшему врачу смены, нам давали телефоны врачей токсикоцентра, мы созванивались с ними лично, спрашивали как быть и что делать. На другом конце провода удивлялись и говорили: "Везите. Вместе с кустом! Нам самим интересно! Ставьте отравление неизвестным растительным ядом и везите!". При этом со всех сторон телефонной трубки все пытались найти в интернете что это за растение и какова его токсикология. Ни-че-го. Обрезав кустик и упаковав его в полиэтиленовый мешок, мы поехали в токсикологию, где нас уже ждали.
Сёстры с удивлением рассматривали растение и приговаривали:
- Нет, ну бывает диффенбахию жрут, это видали, но такое...
Вышли из приёмника. Закурили. Ночь, тишина, теплый ветерок уносит вдаль клубы дыма.
- Алексей Алексеевич, я вот уже ровно год работаю на скорой. И ведь почти каждое дежурство не перестаю удивляться!
- Ровно год? Поздравляю. И вот что я тебе скажу. Я работаю уже двадцатый год. И это, по моему мнению, уже повод для вызова психиатрической бригады. И я до сих пор не перестаю удивляться! То ли ещё будет!
Доктор садится в кабину.
- Слав, у тебя табельный то какой?
- Десять, четыре, два, восемь.
- Ага. Ну всё, докуривай и поехали.
- Вот идёшь, бывает, по улице днём. Смотришь на людей. Лица. Умные вроде бы. В глазах даже проблеск интеллекта. а приходишь на дежурство - долбоёб на долбоёбе и долбоёбом погоняет! Как так?!
А ведь прав он, чёрт побери. Что происходит с людским мозгом после того как они набрали заветные две цифры и услышали: "Бригада выехала, встречайте!"?
*******
Столбик термометра застыл ниже нуля где-то градусов на тридцать. Ветер вместе с колким снегом заползает за воротник куртки. Пальцы, сжимающие ручку оранжевого ящика, деревенеют. Кардиограф замерзает. Это значит что мы изведём десятки метров плёнки, прежде чем он согреется и начнёт писать что-то вразумительное и разборчивое.
Мы стоим у подъезда уже минут десять. Домофон, при наборе на нём номера нужной квартиры выдаёт "PAY". Не изволили заплатить, суки. Три часа ночи, будить соседей не комильфо. Фельдшер, глухо матерясь и покашливая, набирает номер диспетчерской.
- Девочки, это бригада! Соедините с третьим столом! Ага... Да... это бригада 87, домофон не работает! Позвоните на адрес, пусть откроют, мы тут скоро окоченеем!
Второй фельдшер вздыхает, отбивая зубами дробь.
- Однажды, в студёную зимнюю пору, примёрзла лошадка пиписькой к заборуууу...
Минуты через три дверь открывает недовольный мужчина, закутанный в тёплый халат. Морщится, хочет что-то сказать, но его прерывает старший бригады.
- Мужчина! Вы что, очумели? Почему бригаду не встречаете?! Так вы нас ждёте?!
Ошалев, видимо, от нашего внешнего вида и, особенно, от сверлящего взгляда трёх пар глаз он бормочет:
- Так нас телефон спросили когда мы звонили. Мы думали что вы, когда приедете, нам позвоните или СМС пошлёте.
Мы не нашлись что ответить.
********
Каким бы убеждённым атеистом я не был, но есть, есть в этом мире проклятые места. Кошмаром нашей, отдельно взятой подстанции, является ночной клуб "Эльдорадо", что расположен в ККТ "Космос". То и дело, в предрассветных сумерках, краем уха слышишь слова, срывающиеся с уст врачей и фельдшеров, получивших вызов "Именно туда, ну ты понял."
- Сжечь. Нахуй.
- Я отвечаю, там врата ада замурованы.
- За что?!
- Опяяяять...
- Ну почему мне?!
И бригада едет. Скрипят колёса, гремят носилки, готовые принять на свою спину облёванное, избитое, матерящееся тело. Бригада натягивает перчатки, молясь всем медицинским богам: "Асклепий, Гигея и Панакея, а так же все боги и богини которых я помню из клятвы Гиппократа! Пусть это тело очухается и уползёт до нашего приезда!"
Не люблю вызовы в общественные места. Куча пьяных, разгорячённых зевак, неадекватных и порой агрессивных.
- Эй, ну куда, э?! Вон он тут!
- Cлышь бля, где вас, суки, носит?
- О, приехали, ахаха, доставай телефон, снимааай, гыыыы.
Тело лежит, мирно посапывая и обнимая фонарный столб.
- Слава, ты уже нашатырку подготовил. А? Давай.
Под носом пару раз, по вискам потереть. И доктор отскакивает, наученная горьким опытом.
- ЭЭЭэуууххх бляяяя! Аааапчхиии!
- Просыпаемся, просыпаемся!
- Чё надо, э?
- Нам - ничего. на что жалуетесь?
Долгие расспросы, выуживание информации о прописке и вообще фамилии имении и отчестве. Не отказался, едет с нами в наркологичку. Печально. В машине проснулась борзость.
- Э, вот ты, сучёнок!
тычет в меня ладонью.
- Руки убрал!
- Чё? ты знаешь кто я? Тиии сужииил?
- Что? Служил? Нет.
- А! Сучёнок, вот послужи в армии, тогда будешь мне тут эта...
- А что я? Сиди спокойно.
- Что? тебе чё надо? Телефон мой? Деньги? На!
Жирная, пьяная туша. Весь в пожухлой траве и пыли. Это сильно контрастирует с кислотно-зелёной футболкой "Rich & Beautiful". Глаза блестят, еле держится на своей огромной заднице. Неуклюже размахивается и бросает в меня телефон, который ударяется о дверь. Следом летит Кошелёк, падая куда-то за носилки. Поднимаю всё его богатство.
- На, нахер мне это не надо.
- Неее, ты держи!
теперь телефон и кошелёк одновременно просвистели над моей головой и шлёпнулись на подножку.
**********
Ближе к полуночи дают вызов с поводом "рвота". Что за рвота, почему? Отравление, давление, синдром позвоночной? Приезжаем в шикарную двухэтажную квартиру в центре города. На огромной кровати лежит дама 56 лет отроду. Немного заторможенная, она расположилась на огромной кровати с ажурными одеялами и подушками.
- Что случилось? Что беспокоит? - привычно начинает доктор.
- Я сегодня. М... прибиралась.
- Угу...
- Я растения обрезала, листики там, всё остальное.
Действительно, квартира довольно плотно обставлена разными комнатными растениями.
- Ага, а что дальше?
Доктор начинает измерять давление.
- Ну я вот купила недавно кустичек. "Семейное дерево" называется, ну чтоб там детки были в семье... примета.
- Ага...
Доктор своим чутьём уже заподозрил что-то нехорошее.
- Ну я обрезала, обрезала. Отрезала кусочек и в рот. Разжевала, проглотила. И тут во рту зажгло, онемело всё. Потом рвать стало и живот сильно заболел.
Одновременно мы с доктором, сглотнув и округлив глаза, спросили:
- Зачем?!
Не знаю как мы умудрились не спросить вместо "зачем?" "Нахуя?!".
- Ну у меня котик. Он постоянно листики жуёт с растений. Я его так ругала всегда, но ведь то что котики кушают оно же экологически чистое, ну я и всегда за ним пробую. Полезно ведь!
- А котик ваш где?
- Так он умер четыре дня назад...
Далее были звонки старшему врачу смены, нам давали телефоны врачей токсикоцентра, мы созванивались с ними лично, спрашивали как быть и что делать. На другом конце провода удивлялись и говорили: "Везите. Вместе с кустом! Нам самим интересно! Ставьте отравление неизвестным растительным ядом и везите!". При этом со всех сторон телефонной трубки все пытались найти в интернете что это за растение и какова его токсикология. Ни-че-го. Обрезав кустик и упаковав его в полиэтиленовый мешок, мы поехали в токсикологию, где нас уже ждали.
Сёстры с удивлением рассматривали растение и приговаривали:
- Нет, ну бывает диффенбахию жрут, это видали, но такое...
Вышли из приёмника. Закурили. Ночь, тишина, теплый ветерок уносит вдаль клубы дыма.
- Алексей Алексеевич, я вот уже ровно год работаю на скорой. И ведь почти каждое дежурство не перестаю удивляться!
- Ровно год? Поздравляю. И вот что я тебе скажу. Я работаю уже двадцатый год. И это, по моему мнению, уже повод для вызова психиатрической бригады. И я до сих пор не перестаю удивляться! То ли ещё будет!
Доктор садится в кабину.
- Слав, у тебя табельный то какой?
- Десять, четыре, два, восемь.
- Ага. Ну всё, докуривай и поехали.